Форум клуба Mitsubishi L200

Форум клуба владельцев Mitsubishi L200
Текущее время: 21 янв 2019, 11:22

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




КЛУБНЫЙ КАЛЕНДАРЬ 2019!!! Ждем Ваших фотографий mr.vovikoff@gmail.com
EXIST.RU


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 767 ]  На страницу Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 07 май 2018, 07:53 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 22:59
Сообщения: 2688
Откуда: Москва, СЗАО
Имя: Гарик и Катя
:good:

_________________
Изображение
Забивай гвозди так, как будто тебе их вытаскивать!
Изображение
8916 5два два55тридцать (рабочий) 8915 370сем два сем сем(только SOS)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 15 май 2018, 17:02 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 авг 2011, 14:35
Сообщения: 749
Откуда: Ижевск
Имя: Антон
Ловля на сало. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.
Приехав на водоем, производите обычные действия. Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало.
Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно сорнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей.
Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.
Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил. Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей.
Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.
По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны, раздавались довольно аргументированные возгласы типа- ;а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?"
Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален.
Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртовый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение.
Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют.
Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак. Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу.
Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться.
Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".
Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.
Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.
И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим?
Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов ;на сало;, остается не так уж и много вариантов.
Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться ;единению; с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.
Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы.

_________________
Изображение
L200 2007 S82, крышка TopUp, рессоры OME, Koni Heavy Track&KYB Gas-A-Just, 265/75R16 BFG KM2
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 16 май 2018, 08:27 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 22:59
Сообщения: 2688
Откуда: Москва, СЗАО
Имя: Гарик и Катя
:good: :jokingly:

_________________
Изображение
Забивай гвозди так, как будто тебе их вытаскивать!
Изображение
8916 5два два55тридцать (рабочий) 8915 370сем два сем сем(только SOS)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 16 май 2018, 20:52 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7602
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
;;-))) Зачет :co_ol:

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 22:37 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7602
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Вечер. Финская супружеская пара бродит по Петербургу. Они останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:

- Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?

Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 22:43 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7602
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Питер. Два в меру трезвых грузчика перетаскивают в магазинчик из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, б... какого... ты две штуки взял? Ты, б..., сразу бы и третью прихватил!
Ответ второго:
- Петюня... ты что...?! Руки, б..., заняты! Чем я его тебе держать буду, ...уем?! Я тебе что, Шива Лингамурти?!

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 22:53 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7602
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 23 май 2018, 10:34 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 авг 2011, 14:35
Сообщения: 749
Откуда: Ижевск
Имя: Антон
почти как у меня :oops:
Вложение:
fishman.jpg
fishman.jpg [ 84.29 Кб | Просмотров: 1678 ]

_________________
Изображение
L200 2007 S82, крышка TopUp, рессоры OME, Koni Heavy Track&KYB Gas-A-Just, 265/75R16 BFG KM2
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018, 15:53 
В сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 13:35
Сообщения: 1811
Откуда: ЯНАО г.Надым
Имя: Сергей
Изображение

Изображение

_________________
я адекватный человек-паук


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 14 июн 2018, 19:06 
В сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 13:35
Сообщения: 1811
Откуда: ЯНАО г.Надым
Имя: Сергей
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.

И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.

Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:

— Папа, а что бык делает?

— Ничего.

— Ну, па-а-ап! Что бык делает?

Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!

_________________
я адекватный человек-паук


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 14 июн 2018, 19:33 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2012, 21:38
Сообщения: 2092
Откуда: Салават - Сочи
Имя: Валерий
:lol: :lol: :lol: :co_ol:

_________________
L200 супер селект. 917 сорок два 64 900 или 999шестьсот55ноль629


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 15 июн 2018, 10:41 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2014, 10:14
Сообщения: 2645
Откуда: Великий Новгород
Имя: Андрей
Ну как так?
https://auto.mail.ru/article/69298-amer ... apa_video/

_________________
Изображение
[img]http://www.autometric.ru/build/baza-auto/bazaauto.gif][/img]
Изображение
ну мало ли +7 девять21 семь31 1три 23


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 17 июн 2018, 15:03 
В сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 13:35
Сообщения: 1811
Откуда: ЯНАО г.Надым
Имя: Сергей
Изображение

_________________
я адекватный человек-паук


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 24 июн 2018, 15:10 
Не в сети
Почетный Эльковод
Почетный Эльковод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 авг 2010, 22:24
Сообщения: 9210
Откуда: С-Петербург
Изображение

_________________
Иногда один день, проведенный в пути,
дает больше, чем десятки лет жизни дома.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 27 июн 2018, 00:41 
Не в сети
Почетный Эльковод
Почетный Эльковод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 авг 2010, 22:24
Сообщения: 9210
Откуда: С-Петербург
Изображение

_________________
Иногда один день, проведенный в пути,
дает больше, чем десятки лет жизни дома.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 26 окт 2018, 10:37 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2012, 15:00
Сообщения: 3900
Откуда: Санкт Петербург, Приморский р-н
Имя: Андрей
нашел сегодня одну поговорку на каком то автомобильном форуме про старые машины.... может старое, но я не слышал...

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

_________________
Изображение

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
С. Довлатов

+7(921)74ноль 57 42


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 10:55 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 авг 2011, 14:35
Сообщения: 749
Откуда: Ижевск
Имя: Антон
> > В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "Мир", "Труд" и "Май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды, партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
> > Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся поехала....
> > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков.
> > Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и "Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды.
> > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, зашептала что-то ему на ухо.
> > - Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?! Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте!!
> > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
> > - Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
> > Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией - от пупка, до кадыка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё....
> > И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов, с постоянным ускорением, выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решалась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась в судорогах.
> > Но это еще не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него с такой силой, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прекращён....
> > От перенесённых переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал.
> > Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
> > Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края....
> > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
> > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой попой!
> > По законам жанра концовке полагается быть такой - Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
> > Фигушки - Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
> > Глупая. Испортила историю....

_________________
Изображение
L200 2007 S82, крышка TopUp, рессоры OME, Koni Heavy Track&KYB Gas-A-Just, 265/75R16 BFG KM2
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2018, 10:42 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7602
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТВОЮ ЖЕНУ ТРОГАЮТ ЗА ЯГОДИЦУ

ГЛЕБ СТАШКОВ СЛЕДИТЕ ЗА МЫСЛЬЮ 13.11.2018
Поговорим про харассмент. Ужасная история приключилась в интернет-издании «Медуза». Рассказываю для тех, кто не знает.

Собрались сотрудники этого замечательного издания на корпоратив. И пьяный главный редактор , как выяснило внутреннее расследование, «прикоснулся к ягодице жены одного из сотрудников». Прикоснулся, сказал какую-то глупость и ушел.


Вообще говоря, «прикоснулся к ягодице» – звучит асексуально. Как будто к змее прикоснулся. Или к жабе. Или еще к какому-нибудь неприятному животному. (Заранее прошу прощения, если оскорбил чувства любителей змей, жаб и других неприятных животных.)

История с ягодицами, подвергнутыми прикосновению, на этом, разумеется, не закончилась. Муж пострадавшей рассказал обо всем на редколлегии. Главный редактор извинился перед мужем и женой, чьи ягодицы.

Но и на этом история не закончилась. Скандал разразился страшнейший. «Медуза», по словам генерального директора, «понимая важность случившегося», обо всем рассказала своим читателям. Которые – в отличие от меня – тоже, видимо, понимали важность случившегося.

Кроме того, «Медуза» собрала экстренный совет директоров. Поскольку для этого издания «человек и его права являются абсолютной ценностью».

Решали-решали и решили главного редактора не увольнять. И тогда уволился муж жены, к ягодицам которой прикоснулись. А потом и редактор.

Такая вот история. Высосанная из пальца, дотронувшегося до ягодиц.

Я, конечно, рад, что история вроде бы закончилась. И рад, что она закончилась именно так. Что пострадавшей стороной остался бедолага-муж. Потому что именно он выглядит самым убогим.

Жена оскорбилась и пожаловалась мужу. Это я понимаю. Главный редактор по пьяни схватил кого-то за задницу. Это я тоже понимаю. Хотя сам я настолько скромен, что даже по пьяни никогда не хватал женщин за задницу. Разве что за грудь.

Но мужа мне не понять. Ну прихватили твою жену за ягодицы – дай в морду. Или пригрози. Или – в конце концов – схвати за задницу жену того, кто схватил.

Много может быть вариантов. Но не выносить же этот вопрос на обсуждение редколлегии. Унижая и жену, и себя.

Если бы жаловалась жена, я бы понял. Но муж…

Пусть на меня обрушатся проклятия и обвинения, но я уверен, что мужчина должен оставаться мужчиной. И должен уметь постоять за себя. А тем более – за жену.

Ладно, хватит разводить пафос. Следует взглянуть на случившееся широко. Историко-философски и геополитически.

Вопли про харассмент – это не для нас. Это чуждые ценности, пришедшие с Запада. У нас другой менталитет, как говорят, когда нечего сказать. Но мне есть чего сказать.

Возьмем, к примеру, сказки. В западных сказках харассмент наказывается. Вот, скажем, Шарль Перро. Сказка про Красную Шапочку.

«Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:

— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!»

Ничего себе заява! Приляг рядом со мной! Очевидное же сексуальное домогательство. Которое закончилось тем, что дровосеки убили Волка.

Но и Красная Шапочка в данном случае осуждается. Она не подала на Волка в суд, а пустилась с ним в разговоры. Причем не вполне политкорректные. Красная Шапочка стала обсуждать разные части тела Волка. Почему, мол, у него такие большие руки, уши, зубы.

А Волк, может, боялся, что после больших зубов и ушей разговор дойдет до чего-то, что у него маленькое. И его осмеют на весь лес.

Очень поучительная сказка. Но еще поучительней посмотреть на их «Снежную королеву» и нашу «Царевну-лягушку».

У них Герда видит заколдованного Кая. И что она делает? Она плачет. И слезами растапливает лед.

А у нас Иван-царевич видит заколдованную лягушку. И что он делает? Он ее целует.

Вы только вдумайтесь: не прикасается к лягушкиным ягодицам, а прямо-таки по-хамски целует. И лягушка не тащит его в суд, а наоборот – превращается в Василису Премудрую.

Хотя в сказке – на самом деле – он ее не целует. Но мы все уверены, что целует. Поскольку это соответствует нашему менталитету. И с таким менталитетом мы всему миру покажем, кто мы и как нас звать. «Глазомер, быстрота, натиск» – это по-нашему. По-суворовски.

А за задницу хватать все-таки не надо. Тем более по пьяни.

Глеб Сташков

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2018, 19:04 
В сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 13:35
Сообщения: 1811
Откуда: ЯНАО г.Надым
Имя: Сергей
Может правда, может нет...
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))

_________________
я адекватный человек-паук


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнуцца
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2018, 01:01 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7602
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Поржал!

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 767 ]  На страницу Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

www.FGC-box.com

Здесь могла быть Ваша реклама!

Powered by phpBB © 2000,2002,2005,2007 phpBB Group © 2010-2018 Российский Клуб Mitsubishi L200 club-l200.ru
Русская поддержка phpBB