Форум клуба Mitsubishi L200

Форум клуба владельцев Mitsubishi L200
Текущее время: 17 дек 2018, 11:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




КЛУБНЫЙ КАЛЕНДАРЬ 2019!!! Ждем Ваших фотографий mr.vovikoff@gmail.com
EXIST.RU


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2144 ]  На страницу Пред.  1 ... 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018, 23:38 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 12 мар 2018, 22:49 
Не в сети
Новенький
Новенький
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:48
Сообщения: 53
Откуда: Истра М. О.
Имя: Александр
Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 13 мар 2018, 07:38 
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: 30 июн 2013, 21:06
Сообщения: 1053
Откуда: Ярославль
Имя: Вячеслав
Собчак говорит Виторгану:
-Максик, скоро ты будешь спать с президентом России. -Ксюш, а ты уверена, что Путин захочет со мной спать?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 11:57 
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: 30 июн 2013, 21:06
Сообщения: 1053
Откуда: Ярославль
Имя: Вячеслав
Жена спрашивает мужа:
-Где был?
-У друга.
-Что делал?
-В шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет???
-А что? От меня шахматами должно пахнуть???

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 25 мар 2018, 21:53 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х#й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?! "

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?

— Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
— Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает «хуёвый охотник»


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:
"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!"

Дочка говорит: "Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!"
- Молодец доча привезу шоколад!
Сын говорит: "Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!"
- Не в рифму, думай!
Сын ходил, ходил подходит и говорит:
"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 26 мар 2018, 14:50 
Не в сети
Начинающий Эльковод
Начинающий Эльковод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2017, 23:13
Сообщения: 295
Откуда: г. Москва ЮВАО Жулебино
Имя: Денис
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...

_________________
Изображение
Моя мечта превратилась в реальность 8-девять 19 семь84 0пять сорок1


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 12:24 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Алло! Полиция? Меня похитили инопланетяне!
Вы что, пьяный?
Да, так совпало...

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 12:55 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
1) Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в «Пятерочке» гречку, еще удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?»


2) Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.


3) Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26 марта...


4) Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем, кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.


5) Англичан надо доводить до кондрашки плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon...


6) Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские?
- Они продают пассажирам парашюты!


7) Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.


8) Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.


9) А ведь инспектор Лейстред в сравнении с современными сыщиками Скотланд-Ярда был не таким уж безнадежным идиотом.


10) Что общего между мини-юбкой и паранджой?
И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 14:26 
Не в сети
Начинающий Эльковод
Начинающий Эльковод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2017, 23:13
Сообщения: 295
Откуда: г. Москва ЮВАО Жулебино
Имя: Денис
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я
сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал,
что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина
задумчиво достаёт бумажник и спрашивает: - Если я дам тебе пару сотен,
ты ведь, наверное, пропьешь их? - Что вы, я давно просил пить. - Ну
тогда, наверное, в карты проиграешь. - Да и с азартными играми я давно
завязал. Мне бы на еду денег. - Ну а что насчет женщин? - Да ни за что! У
меня уже 20 лет не было этого. - Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам.
Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный
моей женой. - Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я
грязный, плохо пахну… - Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с
теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам.

Мужик просыпается с утра с нереальным похмельем. Голова раскалывается.
Смотрит по сторонам: фух, вроде дома. Одет в пижаму. «Странно, — думает
мужик, — в жизни пижамы не носил!». На тумбочке стоит стакан воды, рядом
— таблетка от головы и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё
прибрала, навеки твоя — жена». Он в совершенном недоумении выпивает
таблетку и идёт дальше. Видит, что дом не то, чтобы убран, он вылизан
практически до блеска. На кухне вкуснейший ароматный завтрак. Видит в
комнате сына, который делает уроки. Спрашивает его: - Сынок, а что вчера
случилось? - Ну как что… Ты пришёл домой никакущий. Тебя стошнило на
ковёр. Ты сходил в туалет мимо унитаза. Перебил на кухне всю посуду.
Мамке фингал под глазом оставил… - Ну а почему такие записки от мамы?
Что с квартирой?! - Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама начала
укладывать спать и стягивать с тебя штаны, ты заорал как ненормальный:
«Слезь с меня, сволочь! Я женатый!».

_________________
Изображение
Моя мечта превратилась в реальность 8-девять 19 семь84 0пять сорок1


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 18:38 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
9) У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные, стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят: «Довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста». Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперед, другая назад. Неожиданно та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади) потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня и завтра еще украдут.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 22:46 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Что там с третьей мировой? Я не понял - валежник собирать или нет?
Не хотелось бы сгинуть в ядерном пекле з@ебавшимся.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 17 апр 2018, 17:26 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2012, 15:00
Сообщения: 3885
Откуда: Санкт Петербург, Приморский р-н
Имя: Андрей
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а уток все нет... Когда же прилетят утки?

_________________
Изображение

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
С. Довлатов

+7(921)74ноль 57 42


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 08:58 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 авг 2011, 14:35
Сообщения: 740
Откуда: Ижевск
Имя: Антон
Andrew1974, повеселил, Спасибо!
:bra_vo:

_________________
Изображение
L200 2007 S82, крышка TopUp, рессоры OME, Koni Heavy Track&KYB Gas-A-Just, 265/75R16 BFG KM2
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 16:57 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2012, 15:00
Сообщения: 3885
Откуда: Санкт Петербург, Приморский р-н
Имя: Андрей
Просто актуально....

_________________
Изображение

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
С. Довлатов

+7(921)74ноль 57 42


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 05 май 2018, 23:06 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 19:00 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 13:35
Сообщения: 1794
Откуда: ЯНАО г.Надым
Имя: Сергей
— Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…

_________________
я адекватный человек-паук


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 12:48 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Женская логика:

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены…
Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, бл....., щаззз!

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 16:39 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2011, 01:36
Сообщения: 7498
Откуда: Орехово-Зуево/рязанская деревня
Имя: Борис
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое говно хочет быть начальником.

_________________
Люблю жизнь! А внуков люблю больше жизни.
9032073966


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 20 май 2018, 19:00 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2012, 13:50
Сообщения: 3882
Откуда: Подмосковье 23 км. МКАД
Имя: Vadyan
Девушка на приёме у гинеколога.
- Мадам хочу вас обрадовать!
- Мадемуазель!
- Тогда огорчить!

_________________
Изображение
75Зсемь семь49 Днём сплю, прошу не будить, шлите СМС - перезвоню! Враг Ликсутова и Собянина - мой друг!
Club-l200.ru Всё будет 200! 六年クラブ三菱トライトン


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот дня
СообщениеДобавлено: 20 май 2018, 22:55 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 00:01
Сообщения: 1555
Откуда: Можга, Южная Удмуртия
Имя: Альберт
Николаич писал(а):
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!


…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

Как жизненно... :lol: :lol: :lol: :co_ol:
И с тех пор….

…каждое говно хочет быть начальником.

_________________
сот. 8(982) 991-36-69;
8(922) 515-03-80
alex.us12@mail.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2144 ]  На страницу Пред.  1 ... 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

www.FGC-box.com

Здесь могла быть Ваша реклама!

Powered by phpBB © 2000,2002,2005,2007 phpBB Group © 2010-2018 Российский Клуб Mitsubishi L200 club-l200.ru
Русская поддержка phpBB